La dépendance Affective

On parle souvent de dépendance affective comme d'une faiblesse, pourtant, il ne s'agit pas d'un manque de force : il s'agit surtout d'un attachement qui n'a pas trouvé d'ancrage sécurisé pendant l'enfance – une racine qui n'a pas pu se développer dans la confiance.

Les Racines de l'Attachement Blessé

Pendant l'enfance, l'attachement sécurisé est la fondation sur laquelle se construit notre capacité à nous relier aux autres. C'est auprès de nos figures d'attachement que nous apprenons si le monde est sûr, si nos besoins sont importants, si nous méritons d'être aimés inconditionnellement.

Mais pour ceux qui ont grandi avec un attachement non-sécurisé, la réalité était différente : exemple, des besoins qui n'étaient pas régulièrement comblés, une présence physique bien qu'émotionnellement absente, peut-être y avait-il aussi de l'imprévisibilité, de l'incohérence, ou une affection conditionnée, source de stress et de vigilance.

Derrière l'attente constante, le besoin d'être rassuré, reconnu, désiré... se cache souvent un lien ancien qui n'a pas pu se construire dans la confiance. Ce que nous cherchons à combler chez l'autre, c'est ce vide originel, ce manque fondamental d'avoir été vraiment vus et aimés par notre caregiver.

La Dépendance Affective : Un Appel Profond

La dépendance affective n'est donc pas un excès d'amour, mais plutôt un amour vécu comme un besoin vital, qui trouve sa racine dans les manques et les blessures. C'est la confusion entre amour et survie émotionnelle.

Ce qui paraît être une dépendance excessive est en réalité un appel profondément ancré : "Vois-moi. Reconnais-moi. Aime-moi. Pas parce que j'ai fait quelque chose de bien, mais parce que j'existe."

Les comportements associés – la vigilance constante, la peur de l'abandon, le besoin de fusion, l'abandon de soi – sont des stratégies de survie : elles ont eu un sens autrefois, elles ont permis au petit enfant de maintenir une connexion vitale avec ses figures d'attachement. Mais dans la vie adulte, ces stratégies deviennent des chaînes dans les relations avec les autres, et également avec soi-même. La relation ne se suffit jamais à elle-même.

Comprendre les Manifestations

La dépendance affective se manifeste de plusieurs façons :

• Une vigilance permanente guettant chaque signe d'amour

• Un besoin inextinguible de réassurance qu'aucune parole ne peut étancher

• Une dissolution progressive de ses propres besoins pour maintenir la relation

• Une peur panique de l'abandon

• Une culpabilité chronique d'être responsable du bonheur de l'autre

Ce que la Dépendance Affective n'Est Pas

La dépendance affective ne signifie pas que vous êtes faible. Le besoin d'attachement n'est pas une faiblesse – c'est une caractéristique profonde et universelle de notre espèce. Ce qui est en jeu, c'est la qualité de cet attachement : la différence entre une connexion saine, réciproque, où chacun conserve son intégrité, et une fusion où les limites s'effondrent.

Le Travail Thérapeutique

L'accompagnement thérapeutique pour la dépendance affective ne cherche pas à vous rendre froid ou détaché, il ne cherche pas non plus à couper les liens. Au contraire, il cherche à apaiser la dépendance et à transformer la relation à soi et aux autres.

Il s'agit de remettre du mouvement là où il y avait de la rigidité – du mouvement à travers le corps qui retrouve ses sensations, l'émotion qui peut enfin s'exprimer, la parole qui peut dire les vérités longtemps tues.

Ce travail vise à :

• Revisiter l'histoire précoce sans culpabilité

• Intégrer les blessures d'attachement

• Reconstruire la sécurité interne et l'attachement à soi-même

• Clarifier les limites saines

• Relier à l'instant présent

Redonner une Juste Place aux Besoins

Et s'il était enfin temps de redonner une juste place à ces besoins qui n'ont jamais pu être véritablement comblés ?

Le besoin d'être vu, le besoin de se sentir reconnu, le besoin d'être aimé, celui d'avoir une place dans le cœur d'une autre personne , sont des besoins profondément humains. Ils ne doivent pas être écrasés ou niés. Ils doivent être accueillis, intégrés, et satisfaits de manière respectueuse.

La guérison ne consiste pas à devenir complètement indépendant et détaché. Elle consiste à devenir autonome tout en restant capable de connexion véritable. Elle consiste à pouvoir aimer librement, sans perdre soi-même.

Vers une Liberté Affective

Si vous vous reconnaissez dans ces lignes, sachez que ce que vous vivez n'est ni une honte ni une faiblesse. C'est l'écho d'une histoire précoce, d'une blessure ancienne qui a besoin de reconnaissance et de soin.

Un accompagnement thérapeutique spécialisé peut vous permettre de comprendre les origines de votre dépendance affective, de transformer votre relation à vous-même et aux autres, et de retrouver une forme d'amour plus saine, plus libre, plus authentique.

La dépendance affective n'est pas une condamnation. C'est une invitation à comprendre votre propre histoire, à vous montrer de la compassion, et à réécrire votre relation à l'amour.

Perrine Busier - Le Coin Relaxo

Psychopraticienne